Vtipy- alkohol
Turista z čech potká na moravě babičku a zeptá se ji: "Babi, kde se tu u vás pálí slivovice?"
"Vidíš tam ten kostelík ogare? Tak kromě toho úplně všude."
Chlapec: "Nechtěla by sis dát panáka krásko?"
Dívka: "Radši ne, alkohol nemá dobrý vliv na moje nohy."
Chlapec: "Jakto? Opuchají ti po něm?"
Dívka: "Ne, to ne, ale rády se roztahují."
Dva chlap rybaří u rybníka: "Ti komáři jsou jako řidiči aut."
"Co to meleš? Proč?"
"Moc dobře ví, že jim jde o život, ale stejně pořád nasávají."
Není těžké být abstinenetem, pokud máš auto, přísnou ženu a žádné peníze.
Setkají se dva kamarádi v noci před hospodou:
"Nezajdeme ještě na pivo," navrhne první.
"Rád bych, ale musím na jednu přednášku."
"Proč se vymlouváš? Tak pozdě v noci přece přednášky nejsou."
"To bys měl poznat moji ženu."
Nedávno jsem si všiml zajímavé věci u těch chlápků, co věčně vysedávají v hospodě.
Jsou tam tak často ze dvou příčin: Buď doma nemají ženu, se kterou by trávili dny.........a nebo mají
"Násosko jeden! Většinou chodíváš z té hospody aspoň pozdě v noci, ale dnes až ráno???"
"Nojo zlato, hospoda má zítra výjimečně zavřeno, tak jsem si to pro jistotu nadpracoval."
Chlápek se vrátí velice podnapilý z hospody domů a jeho žena po něm klasicky křičí:
"Zase si někde chlastal to pivo, ale už toho mám dost! Rozhodni se, buď já, nebo pivo!"
Můž chvíli přemýšlí a potom s ezeptá:
"Aaaa, kolik piva máš na mysli"
"Dneska mi k tomu pivu dej brčko," říká štamgast hospodskému.
"A proč proboha?"
"Slíbil jsem staré, že se dneska mé rty nedotknou alkoholu"
"Raději bys měl přestat chlastat. Víš, že se po chlastu pomalu blbne?"
"V pohodě, mám času dost."
Co je to "nic"?
.
.
Litrová flaška vodky pro dva Rusy.
Říká jeden opilec v baru druhému:
"Nezdá se ti, že ten čas nějak rychle letí?. Sotva jsem vystřízlivěl po víkendu a už je tu zase pátek"
"Jaký si měl kostým na tom plese?"
„Převlíknul jsem se za červenou karkulku.”
„A bylo to dobré?”
„Parádní, sotva jsem tam přišel a byl jsem sežraný!”
Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraní a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě.
Najednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.”
Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně, ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil.”
U baru na diskotéce:
„Už jsi do mě nalil dost drinků, vyspal by ses se mnou”
„Klidně, ale zatím nejsem sopalý.”
„Chtěl jsem být na diskotéce kanón,”
„A jak jsi dopadl?”
„Jako dělo!”
Na jedné párty žena chválí druhé: „Jéé, ty máš ale pěkný snubní prsten!”
Druhá žena se zachmuří: „To sice jo, ale co je mi to platné, když je s ním spojeno hrozné prokletí!”
„Cože, jaké prokletí?” podiví se první žena.
„No můj manžel!”
"Na tom, že když lidé chodí bosí, tak jsou zdravější, něco bude.
Tak třeba já, když se ráno probudím s botama, tak mám celý den strašnou žízeň a navíc mě bolí hlava jako střep!"
Hodně nalitý člověk se vypotácí z baru. Vidí ho starosta a snaží se mu domluvit: "Jsi na špatné cestě! Že se nestydíš?"
"Já? Za špatnou cestu by se měla stydět obec!"
Do luxusní restaurace přijde opilý chlap. Číšník se ho ptá:
"Dobrý večer pane, máte rezervaci?"
"Vypadám snad jako Indián, hňupe?"
U soudu:
"Máme to chápat tak, že podle vašeho názoru, je obžalovaný alkoholik"?
"Takhle jsem to neřekl, ale je pravda, že kdybych byl lahví vodky, necítil bych se v jeho blízkosti moc bezpečně"
Doktor: "Moc nerad to říkám, ale tu ruku budeme muset amputovat!"
"vy jste mě teda vysrašil! Už jsem se lekl, že mi zakážete pařit."
Po chodníku jsou proti sobě dva opilci. Stoupnou si před sebe a jeden z nich říká:
"Uhněte chlapi, rád bych mezi váma prošel."
"To by nebyl problém, ale musíte jít všichni za sebou"
Nalitý chlápek se vrací z hospody domů. Snaží se odemknout byt, když tu z bytu někdo vyběhne a podívá: "Sousede, prosímtě, však tvůj byt je o patro výš!"
Opilec tedy odejde a hledá opět svůj byt. Nakonec však skončí znovu před těmi stejnými dveřmi. Opět vyletí soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš... Na potřetí to ale dopadne úplně stejně a opilec už to nevydrží: "Hlavně, že ty hňupe bydlíš v každém patře!"
Doktore, mám problém, protože mám neustále červený nos, můžu s tím něco dělat?
No, pokud ho máš červený od narození, nedá se s tím dělat nic. Ale máš-li to od alkoholu, tak chlastej dál, časem ti zfialoví.
Alkohol je čím dál tím drahší.
Hmm, tak to se nedá nic dělat....budeme méně žrát.
